麻痺の行列のできるお勧め通販店舗、利用方法など必要な知識をやさしく解説します。

麻痺にまた脆弱性が発見されました

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本当に情緒不安定でした。

鬼のような形相で夫をなじったかと思えば，

私は誰からも必要とされてない価値のない人間なんだと落ち込んで泣いたり，

急に全部がアホらしくなって笑ったり…。

発覚後，夫は仕事を数日休みました。

６日間毎日じっくり話し合いをしました。

私「どうしてこんなことをしたの？私たち仲良くやれてると思ってたのに」

夫「子供が生まれてからりんちゃんは子供が一番になって，僕をかまってくれなくなった。さみしかった」

私「は？どっちから？」

夫「わからない。なんとなくそうなった」

私「半年間もこんなことして罪悪感なかったの？！」

夫「最初はあったけど，もう途中で感覚が麻痺してた…」

怒りを通り越して呆れました。

夫は離婚はしたくないの一点張りでした。

アンナじゃなくて，私を取ると。

夫は私より５歳年下で

それはとにかくかわいくてかわいくて…

私がなんでも許して甘やかしすぎてきたから，許してもらえるとでも思われてたのかな…

夫は女関係は派手ではないし

夜のお店に興味もなく，高いお金を払って知らない女の人と話して何が楽しいんだろうと言うような人でした。

簡単に言うと草食系です。

だからこそ浮気なんてしないと思っていましたし

だからこそきっと

アンナに“本気”だったんだと思います。

体の浮気じゃなかったんです。

本気だったんです絶対。

悔しかった。

６日間ずっと一緒にいてたくさん話をして

これまでお互いのコミュニケーション不足を痛感しました。

私にも悪いところがあったのかな，

私にも浮気をさせる原因があったのかもしれないと思ってしました。

…というか思わせられたんだと思います。

そして

たくさんの反省の言葉と誠意ある言葉を夫の口から聞き，本気だったであろうアンナより私を選ぶと言ってくれたことも嬉しくて

話し合いの６日目に…

私は「離婚はしない」と結論をだしました。

夫は子供のように喜びました。

私は「私も悪いところがあったよ。ごめんね。許すから。いつまでも引きずっていちゃだめだよね。お互い悪いところを直して前を向いていこう。子供のためにもこれからもよろしくね」と言いました。

これが間違いでした。

結局私は夫に甘かった。

今思えば

なんで私も謝ってしまったんだろう。 

謝る必要なんてこれっぽっちもなかったのに。

今思えば

私も謝ったことにより夫の中で不倫が正当化されてしまったのかもしれない。

私は結局バカなお人好しだったんです。

半年も不倫をし家族を欺いていた夫を，私は６日間で許してしまったんです。

結論を出すのが早すぎたんです。

こんな簡単に許そうと思えたのか不思議です。

あまりの衝撃に正常な判断ができなかったのかもしれません。

今もまだこんなに苦しんでいるのに…。

この時はまだ夫を好きだったし，アンナに奪われたくない，旦那を取り戻したいとの気持ちが強かったからかもしれません。

この時は私の頭の中もお花畑だったのかもしれません。私を選んでくれた！と…。

この時の私に，冷静に考えて？あんなひどいことされたんだよ？と言ってやりたいです。

きっとこの時夫は，簡単に許せてもらった！とでも思ったのかもしれません。

お察しの通り…

後程またひと悶着あります…

(ひと悶着後、夫は本当の反省をすることになります。)

この時の私は大バカですが

今思うのは

不倫していい理由なんてこの世に存在しないということです。